从以前到现在，我不懂什么叫依赖。
因为我已经习惯独立。
不管任何事情，我都站回起来。
我比一般人不同的，是我经历了许多。
昨晚跟男友聊电话时，我给他看了我以前写了，
又撕下来的纸。那时的我，真的很没安全感。
我不懂下一分钟，我的世界，我的生活，
又会发生什么事了。
我问自己，我能投靠谁？
我叫他在电话里把那天我写的经过都描述给我听。
他一面说，我一面流泪了。
我很坚强的。不是吗？
我那时其实在想，为什么里面那个女孩那么可怜的？
为什么他会那么成熟，想的，写的，都好像是二十多岁人写的东西？
后来，我才觉得，我原来，经历了那么多痛苦。
什么是激动，什么是伤又痛。我都知道。
以前我真的疯了。那张纸上面写道，
我被家人拿衣架打到全身都是伤，手指仲了一个包上来。
我又能怎样？躲在房间，把一切不开心当成发泄这样写完出来。
这是我唯一空间。
现在，我真的乐观了，开朗了。
但是，事实上，我很需要一份爱。
一份别人都给不到的母爱。
在我的童年，真的真的是黑暗的。
我还记得，每天回到家，就躲在房间，
到了读书时间，我才出来。
我也怀疑，我是否有病？
如果你们问我，气不气我的妈，
其实我并不气，因为她永远是我最爱的妈妈。
我只是心痛。我希望我能尽我的全力，
来不救我们之间的裂痕。
我是否办到？
我不知道。。
幸好，我学会了一样别人很难办到的事情。
放下。
我很容易心软。。
我很容易相信朋友。。
我会听身边亲人朋友的话，别那么容易相信一个人。
我承认我那么容易相信人，是因为我很想寻找那份爱。
我很希望有人疼，因为我缺乏疼。
我很怕世界没有朋友，我很怕剩下我一个人。
我会哭，我会怕，更会缺乏安全感。
我很庆幸我跟另一半，都不是小孩玩玩下。
有什么事都一起商量。
他是我的一生最爱，也是我最好的知己。
我能够在这里大胆的说这句，就是我确定了。
我是一个很奇怪的人。
当一个人跟我说，我爱你，我永远都爱你时。。
我会想。你真的爱我？你真的会永远跟我一起咩?我不信咯。。
是不是很坏？因为我还是很怕。。很怕最能依靠的人突然离开我了。
到时我会不懂自己会怎样。
谢谢你，棋首。我爱你
还有。。不懂是不是缘分。。
我出世是个没什么人疼得孩子。
但是我却遇到了那么疼我的第二个家。
我很想说。。
不管以后我是不是现在的思文，我会做事光明磊落，问心无愧。
因为我不会丢你们的脸，让人说我不好。
至于别人如何看我，如何说我。
其实我已经不计较了。
有些人连一张乌黑的纸，都能说成是张白白的纸，为何我要在乎？
谢谢你。阿城。
你会是我的好朋友。
我很感激我得到的一切，现在。
我没可能自暴自弃，做出小孩斗气而做的东西。
因为我清楚，我已经不是小孩了。
解决什么问题，我都会自己想。
最近我认识了一个新朋友，
我不知道我能够相信吗？不过我会相信自己的眼光是好的。
也许以后，他将会成为我的最好朋友。=]
谢了，朋友们。。支持下哦。
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